Отправлено: 23.08.08 22:18. Заголовок: Анекдоты

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 Отправлено: 23.08.08 22:21. Заголовок: Мужик на рыбалку пошел

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась то, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

 Отправлено: 23.08.08 22:23. Заголовок: Охотник приходит к берлоге медведя

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

 Отправлено: 25.08.08 09:45. Заголовок: Спасибо за хорошее настроение!

 Отправлено: 25.08.08 15:19. Заголовок: - Ты на что рыбу ловишь?

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

 Отправлено: 28.08.08 12:50. Заголовок: Рыболов хвастает

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

 Отправлено: 31.08.08 12:18. Заголовок: Два финна ловят в заливе

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

 Отправлено: 08.09.08 11:04. Заголовок: Муж вернулся с охоты

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

 Отправлено: 13.09.08 20:16. Заголовок: Способ поймать зайца.

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
один кирпич подложить, дабы повыше было.

 Отправлено: 25.09.08 20:42. Заголовок: Сидят как-то по осен..

Сидят как-то по осени на рыбалке два эстонца...

 Отправлено: 24.01.09 15:18. Заголовок: Газета "Регион&#..

Газета "Регион" иногда радует...

- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?
- Потому, что не мой!

 Отправлено: 03.03.09 15:07. Заголовок: - Владимир Ильич, к ..

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям.

 Отправлено: 03.03.09 23:34. Заголовок: Aнечка пишет: - Вла..

Aнечка пишет:

цитата:

- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.

Я плакаль

 Отправлено: 04.03.09 15:00. Заголовок: Вот ссылка на опусы ..

Вот ссылка на опусы продавцов: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

 Отправлено: 06.03.09 12:20. Заголовок: Собpались мужики на ..

Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить.

 Отправлено: 06.03.09 14:03. Заголовок: Ржунемагу! :sm54: ..

Ржунемагу!

 Отправлено: 19.03.09 17:45. Заголовок: согласна! :sm67: ..

согласна!

 Отправлено: 28.03.09 10:00. Заголовок: Aнечка пишет: Ну то..

Aнечка пишет:

цитата:

Ну тогда возьмем 5

Какие-то слабые мужики... Не карельские

 Отправлено: 28.03.09 10:04. Заголовок: В 5 часов утра жена ..

В 5 часов утра жена незаметно проникла в чулан. Там при помощи молотка она разбила катушки для спиннинга, кислотой залила лески и поплавки, об колено разломала удочки, ножом разрезала резиновые сапоги. Потом тихо вернулась в спальную, легла в кровать, обняла мужа, прижалась своей нежной щекой к его теплому плечу.
Жить ей оставалось не больше часа...

 Отправлено: 28.03.09 10:06. Заголовок: Звонит одна блондинк..

Звонит одна блондинка другой,и говорит:
-Послушай,приезжай поскорей!Я такое открытие сделала!Закачаешься!
Ну приехала она,и говорит:
-Ну,показывай свое открытие!
-Смотри,видишь я выключила свет!(выключает свет)
-Ну,и чё дальше?!
-А знаешь куда он пропадает???
-Нет!(с удивлением на лице сказала блондинка)
-Смотри!(открывает холодильник)Вот куда!!!
-Вау!Я бы ни когда бы не догадалась!

 Отправлено: 28.03.09 10:09. Заголовок: -муж приходит домой,..

-муж приходит домой, жена спрашивает:
-опять пил?
-нет.
-ну вижу, что пил.
-не пил.
-ну перегар то стоит.
-ну не пил я.
-скажи "гибралтар"
-пил...